高中日记

愚人碎语，仅供一笑

March 31, 2024

11/12/2010 #

这个本子隔了很久才开始用，原因就是这个本子没有横线。没有横线字就写不直，这可以叫做奴性吧？明明讨厌限制，但没有限制却就是做不好事情。于是干脆就不写字，这当然可以叫“宁缺毋滥”，但在这个场合下显然更适合叫惰性。这不是个比奴性还糟糕百倍的东西么？当奴隶没关系，因为总有人想当奴隶主，他们会用鞭子抽你，但会驱使你去做事，最终会有人给你饭吃，但如果有惰性又不去做奴隶，那便什么事都没法做，最后只能饿死。

现在再进行什么自我剖析也没有用，因为这不是改变的契机。把自己看得越清楚只能加深对自己的厌恶而已。改变？我真没那么大毅力，而且我还是相信一切都早已经被决定了。或许是给自己找借口，但终究改变不了，只能抑制。在别人面前，我这个人是一个正在塑造中，却充满了瑕疵和缺口的湿漉漉的泥塑雕像；而真实的，远离他人视线的我这个人，只不过是一块不软不硬的泥巴，也许在真正获得一定的形状，成为什么“作品”之前就已经干燥、开裂。实在是很恶心，但不会有任何人同情我，也不会有任何人帮助我或嘲讽我，因为这些绝不会暴露于他人的视线中。

总之关于自己本来是什么样子，我已经打算不在乎也不去改变了，反正那是别人不会看到的样子。还是把精力放在伪装上吧。

12/03/2010 #

我觉得我已经尽量避免给别人找麻烦了。但又不想勉强自己去做不喜欢的事，于是搞的自己很纠结。但别人还是没有觉得我的用意是正确的，反而觉得我是神经病。虽然一开始可能也想像■■■（同学名）那样大肆抱怨“人之不己知”，但仔细一想，虽然生物课上讲过动物的利他行为中基本都有利己成分，但我是被称为“人”的“高级动物”，所以利己程度恐怕也高一层，简直是完全的利己主义者。比起关心别人感受的人，太过重视自己感受的人是更利己的，根本不是怕给别人添麻烦，而是怕给自己的良心添麻烦才是真的。人情什么的在我这里不是太廉价就是太贵重，是我的积蓄负担不起的，所以我不会购买也不想亏欠。

人人都讨厌血肉模糊的东西，所以就算里面是一架绞肉机，也要披上张干净的皮。自揭伤疤的举动肯定不是真诚坦率。如果不是想为幸灾乐祸的人制造快乐，那就只能是为有同情心的人平添1/2的痛苦了。痛苦不能减少，只能半保留复制，不断有新的痛苦会产生。最不堪的一面还是该隐藏起来，因为这些部位大多不会疼痛，太多毛细血管聚在一起总会胀破，只会淤血，不会疼，不会死。别人看了只会觉得恶心，所以只要自己等着血迹消除就好了。于人于己都是最有利的选择。

01/02/2011 #

与其说你想念一段时光，不如说你想念那段时光里的一些人、一些事；与其说你想念一些人、一些事，不如说你想念自己与那些人一起经历的那些事；与其说你想念自己与那些人一起经历的那些事，不如说你想念和那些人经历着那些事的你自己。说到底，你还是想念你自己。当时的种种痛苦、愚蠢和无奈，在你已经不是那个自己了的时候，看起来便会是万般美好。

所以说怀念过去还是对过去的自己最自私的留恋。不是想念过去的朋友，而是想念那个有朋友陪伴的自己。于是我尽量不回忆过去，并且与过去有关的东西大部分都会扔掉。我把念旧说成是自恋又自私的行径，但这种无伤大雅的自私没准正是人情所在呢。考虑自己只要不过分就没错。我总是觉得人不能考虑自己，否则就会被认为自私自利而遭到鄙视，但又从来放不下自私的想法，所以认定自己是个卑鄙、虚伪到极点的人。但在外人看来我可能还没有自己想得这么卑鄙，毕竟，人要为自己活着。可是一到我想要为自己活着的时候，又会收到来自内外的百般阻挠和指责，让我不得不说服自己，为自己活着事件无耻的事情。

好像又走进死胡同了。

02/07/2011 #

我也不知道我20多岁，或者高中毕业，或者走出这种矛盾死胡同之后会不会觉得自己现在整个就是个SB（虽然我现在也这么觉得）。希望到那时候能像看一个无厘头喜剧片一样看现在的生活，就是那种看不懂但觉得无聊又好笑的感觉。现在没法跟任何人说自己的心理状态，第一我不知道从何说起，第二我根本就解释不清自己在想的都是些什么东西，第三我不想耽误别人时间，也不想被人审判。既然你自己没办法，别人又不知道问题，那就只能这样了呗。

02/11/2011 #

「L’âge de raison」（电影），当你抵达过去的“未来”时，看到小时候的梦想会怎么办？这是个蛮有意思的故事，些一封信寄给多年以后的moi-même，告诉他你当年都梦想过什么，问问他实现了吗···可惜这件事我没办法做，我无法为自己捏造一个童年的梦想。以前写作文写“我的理想”，我总是写当老师之类的俗套主题，然后在心里默念千万别实现，千万别实现···如果是现在，我会cynical地说理想有什么用，做梦有什么用，你要关注的是现实！

■■■（室友）说，“不要说你没有梦想”，我不知道她的梦想，但她一定有才会这样说。然后我想了想关于未来，要干什么，要成为谁，我的确没有给梦想。■■（另一个室友）的梦想是当医生，■■■的梦想，我猜是白领什么的吧···

现在我开始想，我是真的没有过梦想么？还是把它扔进了回收站？没有梦想，所以你将来不论成为什么都可以安然接受，都不会失望是么？梦想不会剥夺你的整个未来，大不了实现不了，你会有另一个未来的。你是怕赔上你的自尊以及寄予未来的期望吧？

02/27/2011 #

当学生们看着美国的校园电影，羡慕那些学生丰富多彩的生活时，老师说，“那是美国，跟中国国情不同，你们不可能那样”；当老师在某个早自习拿来励志文章中哈佛大学图书馆凌晨的照片时，他们又说，“要和国际接轨，你看看人家怎么学的”。真是蕴含着无尽变通智慧的双重标准。

有人说在美国你在半夜能找到大学生的地方除了寝室大概时图书馆，在中国多半是网吧或酒吧。这不是什么上下五千年的积弊造成的，而是“最新最好最全”的当代教育。外国的学生他们拥有三年甚至更长的时间来睡觉，他们有足够的时间做梦。初中、高中这几年给足了他们做梦的时间，到了大学他们自然会醒过来。那时候他们已经从无数梦境当中筛选出了自己最想实现的那个，如果想着现在做的事情都是为了实现自己选择的梦想，自然做什么事都会分外努力。人对自己的事情永远是最上心的。

而我们中国的学生呢，就是在一个三年都是冬至日的北极圈内上夜班。三年遗址熬着，死撑着，我们被告知的一件事就是“不要做梦，要现实”。如果你三天三夜没合眼，你现在最大的愿望是什么？不是去做一件自己喜欢的事，不是去实现自己的人生理想，不是去痛骂你的高中班主任，而是去睡一觉，只是睡一觉。但是高考之前不能睡，等进了大学才能睡。可那时候就不是打个盹那么简单，而是睡得死死的，同样要做好些梦，但梦的不是未来，而是过去。人家是到点了睡够了自然醒，咱们是还是一篇昏天黑地就被闹钟敲醒了，然后睡了几年，既没法回到过去也没能创造未来。

别扣什么大帽子了，不是什么“劣根性”，就是累了，就这么简单。谁也不是神仙，累了就得歇着。

抱怨归抱怨，讽刺归讽刺，这也不是一时半会能改变得了的，不去顺应潮流就只能被淹死。谁不恨应试教育？但我现在最能接受的还就是应试教育了。我疯了？我也不是那种会写甲骨文的偏才、怪才，没有特殊才能，除了应试就别无出路。世上本没有路，走的人多了就成了路；世上本来有路，走的人多了便没了路。现在的教育就是到了把路走没了的地步了。不走高考的独木桥就只剩下“挖地道”，挖出来就是一条条“偏、难、怪”的曲折通道，以及以意义不明的“能力”为标准的多半是死胡同的黑暗隧道。还有竞赛、自主招生之类裸露于地表的壕沟，到头来也只不过应了另一种“试”而已。绕了一大圈再回看，也就独木桥还能走。

我们什么都不能做，只能试着闭会眼睛，做点白日梦，好让自己之后别睡太久了。

03/18/2011 #

总觉得我们宿舍三个人在■■■（室友）面前没完没了地谈学习，比成绩（比谁差）是一件特别不厚道的事情。可是有很多次是我先开始谈的，于是再一次认清自己就是个彻头彻尾的伪君子。真佩服那种好心态，或者说忍耐力，要是我的话没准早就受不了了。

我们三个就是一个“自我声明”的恶性循环圈。什么事情做好了，谁也不声明，生怕别人说自己显摆；但什么事情搞砸了，甚至结果还没出来的时候，就要开始自我贬低。

你真的认为你很差么？你真的希望别人认为你很差么？看似想让别人接受这个观点，其实只是想亲耳听到别人的反对意见罢了。

有一阵子老是在比谁更胖，无非就是想让别人说自己并不胖，但别人说了还要补一句，“什么啊，我就是特胖”···先给自己打一巴掌再让别人揉三揉，最后还非要再摁上个红手印···如果别人一上来就表示同意，“对，你就是胖”，那个声明者不气疯了才怪吧。就像《绿山墙的安妮》里写的，有些自我贬低话只能自己说，别人不能说。而有些话，自己说出来就是为了让别人反驳的。

其实我讨厌别人的自我声明，因为有时候我明明同意却非要礼貌性反对，另外一些时候我是发自内心地反对，但对方却要显得固执己见，实在让人无言以对···

05/28/2011 #

I’m not sure whether this can be called a home, even less, whether we can be called a family. To say that we hate each other is, to some extent, an exaggeration, but to say that we don’t like each other is not.

There are things that no matter how hard I try I just can’t manage to stand. When I can’t stand their ways of doing things, I must say it, in a not-so-pleasant way. But they won’t change their ways, just like I won’t change mine.

Whenever I spend their money and time on those books and tests for studying abroad, knowing that it might all be a waste, I feel like a criminal at large, waiting for justice to clamp down. And I can’t talk to anyone about this either, because the only conclusion they are going to come to is that I’m mad or ungrateful.

It’s not someone else’s fault if I can’t get rid of weird thoughts, so I guess the only thing to do is to try to become normal…

07/21/2011 #

WHAT THE HELL

And that was probably all that I could come up with for a personal statement. What the hell…

What else an I supposed to say? “I’m a typical study in paradox”? Come on! They are looking for students with respectable potentials, not test subjects with some kind of mental defect!

So how, on earth (or in hell), am I supposed to make up a half decent personal statement, let alone the damn essays, when I can hardly manage to ge an average score on the SAT writing?

Ok, if you really are going for the truth, here’s my 100% authentic personal statement.

I’m a thinker. However I do not think about stuffs such as how to make yourself sound like the sophisticated thinker whom you are not. As for the things about which I would like to think, how to keep a life is nore of my concern than how to get one.

I’m a dreamer too. However I do not dream those save-the-world dreams or the sweet delusions of teenage girls. I dream only because it’s natural as long as you get your sleep and do not wake up before the REM phase.

Yeah, that’s pretty much it, the abridged version, of course. I mean, who would want to hear about the pathetic story of a wandering mind caught in a spiderweb!

07/23/2011

I’ve been filled with an obscure but at the same time intense fear, and an intense but somewhat obscure anger. These are all I can feel in the mess called life. I’m not saying that my life’s a mess, and neither should I, because I haven’t really encountered any major personal adversities. What I don’t like about the story is not the plot, which has been acceptable so far, but the tone with which it’s told.

I mean, look at me, look at my whole family! We’re still breathing and our hearts are still beating, but we’re acting like those ancient Egyptian mummies wrapped in those age-old bandages, and that makes the atmosphere at home comparable to that of a cold, damp pyramid. For god’s sake, I don’t want a pyramid either as a home or as a tomb!

It’s not that I like the overly affectionate behaviors of other families (in fact I hate those things, sweet talks, physical contact etc.). It’s just the enthusiasm for life that I envy them for. I know I’m not an enthusiastic person at all, but still, I would really appreciate a little enthusiasm for life. That’s the problem. Enthusiasm just seems to have wornd off at our place.

08/09/2011 #

动画里的kiwi鸟完成自欺欺人的飞行，将要坠落的时候

“不要这样吧”，我想，因为早就已经猜到结局。

“算了，就这样也无所谓吧”，我想，因为知道没有别的结局。

kiwi鸟坠落地面，“砰”

“最好还是不要这样吧”，我想，因为真的不想这样。

看了happy ending会觉得假，觉得恶心，看完电影后甚至会给它编一个主角怎么也得不到lady fortune眷顾的bad ending，自己编故事时也倾向于bad ending。

但是真的不想看到bad ending，不想看好不容易走了那么远却被命运一巴掌拍死的故事···

08/??/2011 #

Am I supposed to be grateful? Just when I was thinking that I didn’t have any dilemma to write about for the damn essays, merciful heaven has just offered me one. But this is not something anyone should write in an application essay. I believe this dilemma belongs to bad topic no.8, “personal woe and plight”.

Yes, I’m now caught in a dilemma.

The first time in my life I have had dreams, and I still have to admit that they are only dreams, nothing more. It’s not that I already have plans for my future or decided what I will be majoring in. I was just thiking, so there is no point for telling me to forget about my decisions, for I haven’t made them yet!

I’ve been realistic for 16 years, event too realistic. I’ve always chosen to “play safe”, to circumvent all risks, to avoid failing and losing. But when it comes to the point where realism is most needed, I’m veering towards idealism. Is that what you think? Well then, I shall tell this is not the case. I’m tired of all those “playing safe”. For once I really want to take the risk to do the things that I like. I know this is not the appropriate time for dreams and whims, but this is really my last and only chance.

No matter how “bleak” the prospect for a certain profession might seem, some people do find their way out, don’t they? So why can’t I be one of those people? Are you supposing that God will only close doors for me while opening windows for everyone else? I’m not Christian anyway; I could open the doors myself.

However this is real life, things don’t come to an end so easily.

The fact is that I must do almost anything to fullfil my responsibilities, including throwing my dreams into the fire and let them burn to ashes, including doing something I hate for a more promising future, including taking a major in computer science (but still not finance)…

Admittedly, I do have doubts that I might not be successful in something that does not appeal to my interests, but I must dismiss them for everything becomes easy when failure is not an option.

Ironically, I haven’t become obsessed with success and money, if you think that’s the reason why I’m doing so. On the contrary, I’ve realized that I don’t really care about having a lot of money or a spacious house, or being able to afford fancy luxury. I admire those living a modest life with a rich mind. This idea appalls me, because the mind I have is mediocre at best and neither is this world a place for people like this. Any attempt of stoicism would only lead to nihilism, at least this would be the case for me.

So I’m going to chase after the “bright future” anyway, for my future is not entirely mine. It might sound hypocritical if I say so, but I really want to give the bese I can to my family. It’s no so much a matter of letting them down, rather than letting my own conscience down. This sense of guilt would always be part of me as long as I don’t make the “bright future” come true.

The only thing I can do is to go down this path and open the door at the end of it, even though it is not where I would like to go, it’s where I sould go.

08/31/2011 #

如果一个人连自己都不能接受自己那活着还有什么意思？但我偏偏就还是想活着，想要将来能过上自己喜欢的生活···有一段时间真的会向什么不知名的神祈求，不要太早地给我惩罚。但现在已经不会再做这种事了，我是怀疑论者，不确定是否有神。

但有时候真的觉得很不公平。凭什么有些人生下来就拥有让人喜欢的性格，能够让别人快乐，让自己快乐，而另外一些人无论怎样都只能折磨别人，折磨自己···

我真的没有能力改变我自己了···这绝对不是世界上最不公平的事情，有很多人比我过得更糟，但我还是觉得不公平。

我想做好人，为什么不能